Mardi 12 novembre 2013

Mardi 12 novembre 2013

Je ne pette pas les plombs, rassurez –vous, je suis saine d’esprit et de corps, enfin je crois. J’avais juste envie d’ouvrir mon cœur et mes pensées à quelqu’un. Je suis une solitaire depuis longtemps. Je n’ai aucune amie, juste des collègues de travail. Je ne sors pratiquement pas de chez moi, la seule activité que je m’accorde c’est le poker, je suis dans un club, nous nous rencontrons une fois par mois, nous sommes en générale une centaine de joueurs et même là malgré que l’on joue à plusieurs autour d’une table, c’est quand même un jeu solitaire, les décisions m’appartiennent, je ne suis pas obligée de parler. Et c’est ce que je fais, je prends mes écouteurs et je m’enferme dans ma musique. Je me rends compte que même dans mes activités je m’isole. Malgré que je sois entourée par ma famille, je me sens seule et cela depuis très longtemps. Je crois vraiment que quelque chose cloche en moi. Le seul moyen que j’ai trouvé, pour ne pas perdre pied, c’est écrire tout ce qui me passe par la tête. Ma fille se moquerait encore de moi, en me disant : « tu écris encore un nouveau livre ? ». J’ai commençais au moins une bonne dizaine de livres, j’en ai terminé aucun. Non faux, j’en ai terminé un quand j’avais 18 ans, j’étais dans la période fleur bleue, et je dévorais les arlequins (petit livre d’amour que ma mère et ma sœur lisaient). J’ai donc écrit une petite histoire, et oh mon dieu, je ne sais pas où j’avais la tête, j’ai envoyé mon livre à des maisons d’éditions. J’avais à l’époque, la prétention que j’avais fait un super roman d’amour. Mais lorsque j’ai essayé de relire ce que j’avais fait, je comprends que je n’ai pas eu de retour de la part des  éditeurs. Mais ce n’est pas grave, cela ne m’a pas empêché de continuer d’écrire, j’aime ça et même si jamais personne ne me lira jamais, cela m’aide à m’évader c’est un bon exutoire. Je n’ai rien d’un grand écrivain, je m’en rends compte aujourd’hui,  je fais des erreurs de grammaire, de vocabulaire et je fais énormément de répétitions, dire que lorsque j’étais au collège je détestais les cours de Français, j’avais toujours zéro en dictée, et rien que le fait de faire une rédaction me donnait la migraine, de plus je suis dyslexique, donc vous voyez j’ai tiré le gros lot. Je me dis avec le temps que j’ai été bête et comme le disaient mes parents (comme je le dis maintenant à ma fille), apprécie le moment présent car après tu rentres dans la vie active et c’est beaucoup plus dure. Combien de fois j’ai entendu dire, tu ne sais pas la chance que tu as d’être à l’école, attend de voir quand tu travailleras. Cela n’énervée au plus haut point quand mes parents me disaient ça, je comprends à présent. Mais ce qui est fait est fait, et je ne peux pas revenir en arrière, donc essayons d’aller de l’avant. De toute façon, il n’y a que ça à faire.

Je suis à l’aube de passer un cap, et je n’en ai pas du tout envie. Je devrais me comporter comme une adulte que je suis, au lieu de cela, je réagis comme une enfant. J’ai vraiment quelque chose qui ne va pas en moi. Je crois que j’ai oublié de grandir, mais c’est tellement chiant d’être un adulte. Tous nos rêves, nos envies, notre innocence se sont envolés quand on devient adulte. C’est peut-être pour cela que je ne veux pas en devenir un. Quand je regarde les gens autour de moi, ils me semblent tristes. Ils travaillent, gagnent difficilement leur vie pour certain, ils doivent faire face à des soucis familiaux. Je me défile peut-être, même surement, beaucoup diront que je suis immature, mais vous voulez savoir quoi ? Je m’en moque, je ne vais pas changer sous prétexte que je dérange certains car je ne rentre pas dans le moule. C’est comme le fait que je crois aux vampires, je vous vois de là avec un air dubitatif, vous vous demandez si c’est du lard ou du cochon. Si mes écrits sont sincères ou si c’est juste une histoire que je déroule jours après jours. Pensez ce que vous voulez, soit que je suis sincère soit que j’invente tout.  Déjà qu’il y ait  des personnes qui me lisent c’est déstabilisant, je ne pensais vraiment pas que quelqu’un allait me lire, et faire un commentaire sur mes écrits. Je pensais sincèrement que personne ne me lirait, ça fait peur de savoir que j’ai ouvert mon cœur et que des personnes que je ne connais pas sont entrées dans mon intimité. Bon, vous me direz, en même temps,  j’écris dans un blog sur internet, donc forcément tôt ou tard, quelqu’un va me lire, si je voulais vraiment que personne ne me lise, je n’aurais pas fait cette démarche. Ce que je veux dire, c’est que je ne pensais pas que mes écrits allaient intéressés quelqu’un. Mais si c’est le cas et bien tant mieux, je suis contente de partager cela avec vous.

 Elisa C